Финальная серия сезона навлекла настроение nostalgic. Вспомнилось многое.
Любимые цитаты. Ведь, как у воистину суперамипришибленной, в моей лексике прочно укоренились фразы «Святой ежик!» и «Очешуеть!».
Кроули: Как там было? «Спасать людей, охотиться на нечисть — семейное дело». Мде, спасённые люди — ими вы оправдываете свои жалкие жизни. Алкоголизм, побочный ущерб, боль, которую вы принесли… Одно даёт вам спать по ночам — знание, что люди где-то там всё ещё счастливы и здоровы благодаря вам, великим, чёрт вас дери, героям. Они — дело всей вашей жизни, и я разорву их на куски, потому что я могу, потому что вы меня не остановите, потому что, когда их не станет, что у вас останется?
Дин: Хорошо, давайте устроим пижамную вечеринку, заплетем Сэму косички.
Дин: Я неподражаем! Я — Бэтмен!
Сэм: Есть у меня теория по этому поводу.
Дин: Срази меня на повал.
Сэм: Я тут подумал о сказках.
Дин: Вот ведь какая прелесть, и частенько ты о них думаешь?
Дин: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
Сэм: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
Дин: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу
Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.
Полицейский: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
Дин Винчестер: (довольно улыбаясь) Сиськи.
(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
Дин: Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
… юный альтернативно-ориентированный герой…
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Официантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
Дин: Всё, мы сдаемся!
Сэм-машина: Мне посигналить?
Появляется Фокусник: Вау, Сэм.. какие у тебя диски…
Сэм-машина: Иди в багажник!
— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.
— Мне приснился очень плохой сон!
— Че правда? Клоуны или карлики?
— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил.
Дин: Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно.
Кроули: Молодец, возьми с полки пирожок.
— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
Дин: А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм — фуфло? И в этом они правы.
Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!
Сэм: Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
Дин: Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
(из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!
— Быть нормальным не так плохо.
— Быть таким как мы в сто раз круче!
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты».
— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!
— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
— Таких семян я раньше не видел…
— Я не знал, что ты ботаник аж в таком смысле…
— Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!
— Когда людям что-то надо, они врут.
— Почему?
— Например, можно стать президентом
— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
Жизнь дерьмо — бери лопату.
Дин: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
Дин: Батюшки, какая у тебя морда помята!
Сэм: Прикинь, с тобой та же фигня!
Сэм: Дин, я тут подумал…
Дин: Не к добру это!
Нечисть понять можно, людей — нет.
Месть бессмысленна, если ее цена смерть.
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
Дин: Можно я ее убью?
Сэм: Не на людях.
Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. И за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
Любимые цитаты. Ведь, как у воистину суперамипришибленной, в моей лексике прочно укоренились фразы «Святой ежик!» и «Очешуеть!».
Семья — это вовсе не список кто кого родил.
Кроули: Как там было? «Спасать людей, охотиться на нечисть — семейное дело». Мде, спасённые люди — ими вы оправдываете свои жалкие жизни. Алкоголизм, побочный ущерб, боль, которую вы принесли… Одно даёт вам спать по ночам — знание, что люди где-то там всё ещё счастливы и здоровы благодаря вам, великим, чёрт вас дери, героям. Они — дело всей вашей жизни, и я разорву их на куски, потому что я могу, потому что вы меня не остановите, потому что, когда их не станет, что у вас останется?
Дин: Хорошо, давайте устроим пижамную вечеринку, заплетем Сэму косички.
Дин: Я неподражаем! Я — Бэтмен!
Дин: Я человек-фонарик!
Дин: Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка!
Дин: Избавь нас, Боже, от тех, кто думает, что исполняет волю твою.
Кас: Я больше не участвую в войнах. Я наблюдаю за пчелками.
Люцифер: Доброе утро, Вьетнам!
Сэм: Моего брата похитили.
Пачули: Твоего брата похитили?
Сэм: Да.
Пачули: Господи.
Сэм: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.
Пачули: Его похитили, когда вы были детьми?
Сэм: Нет. Где-то полчаса назад
Кас: Как всё запутанно…
Дин: Да уж!
Кас: Если разносчик пиццы действительно любит няньку… Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём-то…
Дин: Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: Это здесь было…
Дин: Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай… с другими. Выключи и всё!
Кроули: Впрочем, вы будете чересчур мертвы, чтобы оценить
Дин: Зачем тебе человеческие души?
Бальтазар: При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!
Дин: Ах ты сука!
Мэдж: Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
Дин: Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Сэм: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя.
Дин: Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка!
Дин: Избавь нас, Боже, от тех, кто думает, что исполняет волю твою.
Кас: Я больше не участвую в войнах. Я наблюдаю за пчелками.
Люцифер: Доброе утро, Вьетнам!
Сэм: Моего брата похитили.
Пачули: Твоего брата похитили?
Сэм: Да.
Пачули: Господи.
Сэм: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.
Пачули: Его похитили, когда вы были детьми?
Сэм: Нет. Где-то полчаса назад
Кас: Как всё запутанно…
Дин: Да уж!
Кас: Если разносчик пиццы действительно любит няньку… Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём-то…
Дин: Ты смотришь порнушку? Зачем?
Кас: Это здесь было…
Дин: Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай… с другими. Выключи и всё!
Кроули: Впрочем, вы будете чересчур мертвы, чтобы оценить
Дин: Зачем тебе человеческие души?
Бальтазар: При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!
Дин: Ах ты сука!
Мэдж: Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
Дин: Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Сэм: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя.
Сэм: Есть у меня теория по этому поводу.
Дин: Срази меня на повал.
Сэм: Я тут подумал о сказках.
Дин: Вот ведь какая прелесть, и частенько ты о них думаешь?
Дин: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
Сэм: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
Дин: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу
Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.
Полицейский: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
Дин Винчестер: (довольно улыбаясь) Сиськи.
(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
Дин: Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Сэм: Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
… юный альтернативно-ориентированный герой…
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Официантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
Дин: Всё, мы сдаемся!
Сэм-машина: Мне посигналить?
Появляется Фокусник: Вау, Сэм.. какие у тебя диски…
Сэм-машина: Иди в багажник!
— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.
— Мне приснился очень плохой сон!
— Че правда? Клоуны или карлики?
— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил.
Дин: Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно.
Кроули: Молодец, возьми с полки пирожок.
— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
Дин: А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм — фуфло? И в этом они правы.
Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!
Сэм: Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
Дин: Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
(из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!
— Быть нормальным не так плохо.
— Быть таким как мы в сто раз круче!
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты».
— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!
— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
— Таких семян я раньше не видел…
— Я не знал, что ты ботаник аж в таком смысле…
— Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!
— Когда людям что-то надо, они врут.
— Почему?
— Например, можно стать президентом
— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
Жизнь дерьмо — бери лопату.
Дин: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
Дин: Батюшки, какая у тебя морда помята!
Сэм: Прикинь, с тобой та же фигня!
Сэм: Дин, я тут подумал…
Дин: Не к добру это!
Нечисть понять можно, людей — нет.
Месть бессмысленна, если ее цена смерть.
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
Дин: Можно я ее убью?
Сэм: Не на людях.
Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. И за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
Комментариев нет:
Отправить комментарий